Reino Homem

Escrevi esse texto em 2007, depois de uma decepção amorosa.

Hoje estava revendo uns arquivos e achei, resolvi postar aqui porque me fez dar risadas e lembrar que a decepção passou, mas o texto está atualíssimo!

Curtam!

Nunca fui preconceituosa. As pessoas não precisam ser rotuladas, classificadas. Cada um pode escrever uma linha diferente, mesmo sendo parecidas.

Enganei-me. Mudei. Passo a partir de agora a rotular os homens. Eles podem ser classificados, rotulados e com uma boa olhada, como se procura na lista de ingredientes de um produto da prateleira do supermercado, analisar cada item e verificar se está levando o produto certo.

Eis meu sistema de classificação: Solteiro, Casado, Separado. Obvio, né! Grande conclusão cheguei!!

Calma, essa é a classificação geral, como nas plantas, o Reino é o homem. Mas dá para dividir cada classe em tribos:

Primeiro, os Solteiros:

Solteiro com Freezer - Tem namorada, mas guarda-a no freezer e tira para esquentar e comer no fim-de-semana. Ele pode atingir um nível acima, pedindo pizza no meio da semana, mesmo com a namorada no freezer, esses são os mais abusados, corajosos, mas a maioria só petisca batatinha e salaminho com os amigos. Sempre voltam para abrir o freezer e matar a fome. Se o namoro passou de três anos e nem noivo ficaram, olhe de novo, pode ser que tenha pego o produto errado da prateleira. Esse fermento é perigoso, o bolo pode solar.

Solteiro Animal – Quando a idade passa dos 33, pode começar a se preocupar. Pode ser o solteiro galinha, ou o solteiro coelhinho. Os dois são problemas à vista, a prazo, são problemas com certeza. Ou vão demorar muitos anos a entender que um relacionamento é a dois, ou que as mulheres não são lobo mal.

Solteiro Procura – Grupo restrito e com difícil acesso. É espécie rara, quando aparece um, a mulherada ataca e coloca na gaiola. O abate é tão rápido que quando vêem já passaram pra outra tribo, a dos casados. Existe sim, e se alguém tiver notícia de um, por favor enviem email, SMS, MMS, telefonema à cobrar, avisem!!

Segunda tribo, os Casados:

Casado com Freezer – Variação do solteiro com freezer. Esse é muito comum, às vezes traí de verdade, às vezes fica só vendo os amigos petiscarem, mas matam o regime da mulher no freezer. Sempre volta pra casa para matar a fome. Nem que já tenha comido pizza no meio da semana. Ele casou por forças das circunstâncias, era pra ser solteiro pra sempre.

Casado Animal – Puxa, como existe. Muito mais na versão galinha que na coelhinho. Se bem que o coelhinho casado é perfeito pra mulher que tem pele de cordeiro.

Casado Assumido, Uih! – Sonho de consumo de toda mulher. Casou e pronto. Não cisca no terreno vizinho, não tem freezer porque consome muita energia, e pizza, só se for pra dividir aquela de verdade com a companheira. Existe sim, já vi, não é lenda urbana não, acredite. Tem a versão Light, que vai da casa ao trabalho e vice-versa. Cumpre as tarefas, todas as tarefas, sem engordar. E tem a versão Gordurosa. Esse é bom também, mas engorda fácil, apesar de ser ótimo para tarefas domésticas, como fritar ovo, batatinhas, é do tipo que cansa fácil. Quem tem uma espécie desses em casa é melhor colocar seguro e alarme. Ele estaciona em qualquer lugar e sempre esquece o radio no painel. Fique de olho, as bandidas adoram fazer ligação direta neles.

E finalmente a tribo que surgiu depois de 1970 e têm invadido o planeta de forma predatória e perigosa, os Separados:

Separado Sempre-Unido: Separou, é o que fala pra todo mundo, mas se bobear ainda dorme na mesma cama que a ex. Pobre da mulher que pensar que ele diz a verdade, mentira! Nunca diz. No fim das contas ela vai ser pivô da reconciliação. Eles voltam pra tribo dos casados. Sempre voltam.

Separado Marinado: Já faz tempo que separou. Ficou na geladeira porque a mulher o chifrou e sabe como é, tem que ter coragem pra colocar a testa a prova novamente. Andou petiscando, mas nunca quis levar pra casa o que sobrou da pizza. Demora pra entender que já é hora de acreditar de novo, e quando percebe já está sem cabelo e barrigudo.

Separado Viúvo: Tem quase todos os ingredientes do marinado, com a desvantagem de não ter sido chifrado. A falecida é elevada ao reino das mães. Não dá pra competir.

Apesar da classificação, os homens podem pular de uma tribo pra outra, e mesmo dentro da tribo pode mudar a espécie. Mas acredite mulher, não tem como manipular essa mudança. Tudo faz parte da evolução de cada um. Tem homem que nasce em uma tribo e em uma espécie e morre nela, não adianta que não muda. Não adianta fazer enxerto, mudar o substrato, usar lingerie nova, provocar com beliscão de pizza pronta, nada faz ele mudar se ele não quiser.

Faz parte da evolução das espécies. Alguns tomam o click e deixam de ser uma coisa para virar outra, para evoluir ou para regredir, mas nunca depende da mulher. Paciência. O importante é saber classificar, ler o rótulo e fundamental, saber se é alérgica a algum ingrediente.

No mais, use com moderação. Todos fazem mal na época da nossa TPM.

E só pra completar, fique feliz se ele não resolver mudar do Reino Homem para o Reino Mulher!

Clau Ciapina

Feliz dia Internacional da Mulher!